الرسالة المخيفة التي نشرها رجل بعد علمه بخيانة زوجته لمدة 10 سنوات

إدوارد مونش-حزن

"اليوم أنا بحاجة لأقول ما يشغل قلبي. أنا مصرفي أبلغ من العمر 46 عامًا وطوال حياتي عشت بشكل مخالف لاقتناعاتي. كل ما حلمت به وكنت شغوفا به صار ضربا من الخيال.  لدي وظيفة مستقرة منذ 26 عام: 6 أيام في الأسبوع من الساعة 9:00 إلى 19:00. لقد اخترت دائمًا الطريقة الأكثر أمانًا ومع مرور الوقت تغيّرت بشكل كبير.

اكتشفت مؤخرا أن زوجتي كانت تخونني منذ 10 سنوات. وأن ابني لا يهتم بي. وأدركت أن جنازة والدي فاتتني من أجل لا شيء على الإطلاق. لم أكمل الرواية التي أردت كتابتها ، ولم أسافر حول العالم ، ولم أساعد الأشخاص المحتاجين كما كنت أحلم سابقا. كل الأشياء التي فكرت فيها والأحلام التي رسمتها لنفسي في سنوات الشباب ضاعت. إذا التقت النسخة الأصغر مني بالنسخة التي أنا عليها اليوم فسأضربني بشدة في وجهي. سأخبركم لماذا تحطمت كل أحلامي.

سأبدأ بوصف نفسي في أوائل العشرينات من عمري. يبدو لي أنني بالأمس كنت متأكدًا من أنني سأغير العالم! كنت محبوبا وكنت أحب الناس. كنت مبدعًا وخلاقا وعفويًا. كنت أخاطر وكانت رفقتي رائعة. كان لدي حلمان: الأول متمثل في كتابة قصة طوباوية. والثاني هو الذهاب إلى جميع أنحاء العالم لمساعدة المحتاجين. في ذلك الوقت، كنت مع زوجتي لمدة أربع سنوات، وكانت حُبّ شبابي. لقد أحبّت عفويتي وطاقتي وقدرتي على جعل الناس يضحكون وجعلهم يشعرون أنهم محبوبون. كنت أعرف أن كتابي المستقبلي سيغير العالم. كنت سأعرض وجهات النظر السيئة و الملتوية، وأظهر للقراء أن الجميع يفكرون بطريقة مختلفة ، وأن لا أحد يعتقد أن ما يفعلونه خطأ. في العشرين من عمري ، كان لدي بالفعل 70 صفحة مكتوبة. وفي 46، ما زالت 70 صفحة فقط. قبل بلوغي العشرين من عمري ، سافرت بالفعل إلى نيوزيلندا والفلبين. أردت أن أجول كل آسيا ، ثم أوروبا وأمريكا. وحتى الآن ، زرت نيوزيلندا والفلبين فقط.

لذلك أنا هنا حيث تحطم كل شيء. وأنا أشعر بالندم الشديد. كان عمري 20 سنة وكنت شخصا فريدا من نوعه. فكّرت أنّ عليّ أن أحيا حياة مستقرة وأقبل هذا المنصب الإداري الذي سيوجه بقية حياتي. كرست وجودي لهذه الوظيفة من الساعة 9 إلى 19. لكن ما الذي كنت أفكر فيه؟ كيف كنت أعيش عندما كانت وظيفتي هي حياتي؟ بمجرد العودة إلى المنزل، كنت أتناول العشاء وأعدّ عمل اليوم التالي ثم أذهب إلى الفراش في الساعة 10 مساءً وأنهض الساعة 6 صباحًا. يا إلهي ، أنا لا أتذكر حتى آخر مرة مارست فيها الحب مع زوجتي.

بالأمس اعترفت لي زوجتي بأنها كانت تخونني لمدة 10 سنوات. 10 سنوات قد تبدو طويلة ، لكنني لا أفهم لماذا لا أشعر بأي شيء  فالأمر لم يؤثر بي. تقول إنها فعلت ذلك لأنني تغيرت وأنا لست الرجل الذي كنت عليه. ماذا كنت أفعل لمدة 10 سنوات بصرف النظر عن العمل؟ أنا لا أعرف ماذا أقول. لم أكن زوجًا صالحًا. لم أكن نفسي. من أنا بالضبط وماذا حدث لي؟ لم أطلب الطلاق حتى ، ولم أصرخ بها ولم أبك !  لم أشعر بأي شيء على الإطلاق. أشعر بدمعة تثقل عيناي الآن وأنا أكتب هذه السطور ولكن ذلك ليس لأن زوجتي خانتني، بل لأنني أدركت أنني أموت داخليًا منذ سنوات. ماذا حدث للشخص المرح الذي يحب المزاح، الشخص الذي يحب المجازفة، الشخص النشط الذي كنتُ عليه، الشخص الذي كان يفعل أي شيء من أجل تغيير العالم؟ أذكر أن أجمل فتاة في المدرسة دعتني للخروج معها ورفضت لأنني أحببت الفتاة التي أصبحت زوجتي. يا إلهي كانت جميع الفتيات في المدرسة و في الجامعة مفتونات بي! لكنني لم أهتم أو أغامر معهن أبداً ، ظللت وفيا ومخلصا. ودرست بجدية باستمرار كل يوم.

حدث كل ما يخص تلك الرحلات و بداية الكتاب الذي أخبرتكم عنه خلال سنواتي الأولى في الكلية. عملت بدوام جزئي وصرفت كل شيء كسبته. اليوم ، أنا ادخر وأجمع كل دولار. لا أتذكر حتى إنفاق أي مال على شيء ممتع ومميز. أو على شيء خاص لي. ماذا أريد بالضبط اليوم؟

توفي والدي منذ 10 سنوات. أذكر والدتي التي اتصلت بي لتخبرني أنه كان مريضًا جدًا وأن حالته تتدهور. لكنني كنت مشغولاً للغاية على وشك الحصول على ترقية جديدة. واصلت تأجيل زياراتي على أمل أن يتحسن. مات وحصلت على ترقيتي. أنا لم أره منذ 15 عامًا. وعندما وافته المنية أقنعت نفسي أنه لا يهم إذا لم أره لفترة طويلة. قلت لنفسي إنه مات ولن يهتم كثيرًا. ولكن ماالذي كنت أفكر فيه؟!؟! كنت أبسط كل شيء وأعثر دائمًا على ذريعة لإبعاد ما يهم حقًا. الاعتذاروالتسويف. كل هذا يؤدي إلى شيء واحد: لا شيء. صارت فكرتي أن الأمن المالي كان أهم شيء. أعلم اليوم أن هذا ليس هو الحال حقًا. أنا نادم لعدم قيامي بأي شيء بتلك الطاقة عندما كنت أملكها. أنا نادم لأنني تركت عملي يسيطر على حياتي. يؤسفني أنني كنت زوجًا فظيعًا وآلة لكسب المال. يؤسفني أنني لم أكمل روايتي ، ولم أتجول في جميع أنحاء العالم. وعدم وجود ابني قربي.

إذا كنتم تقرأون هذا ، وكانت أمامكم حياة بأكملها ، فالرجاء عدم التسويف. لا تؤجلوا أحلامكم. استغلوا طاقتكم ، واتبعوا شغفكم الخاص. لا تقضوا كل وقت فراغكم على الإنترنت إلا إذا كان شغفكم يتطلب ذلك. من فضلكم ، افعلوا شيئًا في الحياة بينما ما زلتم شبابًا. لا تكسروا أنفسكم في الحياة في عمر الـ20 . لا تنسوا أصدقائكم و عائلاتكم و أنفسكم. لا تضيعوا حيواتكم و شغفكم و طموحاتكم كما فعلت بنفسي. لا تكونوا مثلي. "