هل تحاول إرضاء الاخرين دائما؟ كيف سيضر بك ذلك في نهاية المطاف

هل تحاول إرضاء الاخرين دائما؟ كيف سيضر بك ذلك في نهاية المطاف

نُقبل جميعا على الحياة بتوق للأمن و المحبة و خاصة القبول. هذه المشاعر هي جزء من إنسانيتنا حتى أنها في حمضنا النووي. يرى بعضنا أن أفضل الطرق لتحقيق ذلك هو من خلال وضع احتياجاتنا و مشاعرنا جانبا في سبيل إرضاء الاخرين .
ربما تكون التضحية براحتنا و وضع احتياجات شخص اخر أولا  حلا مؤقتا ,لكن مع تكرار الموقف, النتائج تبدأ بالظهور. ستقل الصراعات الخارجية بالتأكيد. لكن صراعنا الداخلي سينمو ليقل معه شعورنا بالرضا عن أنفسنا . و سنفتح باب المشاكل النفسية و العقلية كنتيجة حتمية . 

4 صفات للشخص الذي يجذب النرجسيين كالمغناطيس

إذا قلنا لا ، فإننا نشعر بالذنب ، وقد نشعر بالاستياء عندما نقول نعم. نحن ملعونون إذا فعلنا وملعونون إذا لم نفعل.

قد تؤدي استراتيجيتنا هذه إلى مشاكل أخرى. قد نضحي بوقت إضافي في العمل في سبيل إرضاء المدير ولكنه يتجاوزنا عند الترقية أو نكتشف أننا نقوم بعمل لا نستمتع عند القيام به على الإطلاق. قد نكون خدومين جدًا للعائلة والأصدقاء ونستاء لأننا دائمًا الشخص الذي يٌطلب منه المساعدة أو العمل الإضافي أو الاعتناء بمشاكل شخص آخر.
قد يطال الأمر حياتنا العاطفية أيضًا. نحن نعطي لشريكنا ، لكننا نشعر بعدم التقدير أو التجاهل ولا يتم حتى أخذ احتياجاتنا ورغباتنا بعين الإعتبار. قد نشعر بالملل ، أو السعادة ، أو باكتئاب خفيف. قد نفتقد الأوقات السابقة عندما كنا أكثر سعادة و استقلالية. الغضب ، الاستياء ، الأذى والصراع الذي حاولنا دائمًا تفاديهم يستمرون بالنمو. اختيار الوحدة قد يبدو هروبا مرحبا به من كل هذه التحديات ، ولكننا سنضحي في نهاية المطاف بالتواصل مع الآخرين ، وهو ما نريده حقًا.

في بعض الأحيان ، يبدو أن علينا الاختيار بين التضحية بأنفسنا أو التضحية بعلاقة ما.

من الأسهل مجاراة الأمر فحسب

غالبًا ما نشعر بأننا محاصرون ، لكن لا نرى طريقا اخر. إن إراحة الآخرين متأصل فينا لدرجة أن التوقف ليس صعبًا فقط ، بل مرعب. إذا نظرنا حولنا ، فقد نلاحظ أشخاصًا آخرين محبوبين ولا يرضون الناس. قد نعرف حتى شخصًا لطيفًا و يحبه الاخرون و لكنه قادرًا على رفض الطلبات والدعوات التي لا تلائمه. والأكثر من ذلك ، لا يبدو أنه يشعر بالذنب إزاء ذلك . كيف يفعلون ذلك لهو محير. قد نحسد أيضًا شخصًا محبوبا إلى حدٍ كبير لا يهتم كثيرا بما يعتقده الآخرون. إذا تفكرنا جيدا في كل هذا ، قد نتساءل كيف وصلنا إلى هذه الفوضى بالأساس ونشكك في اعتقادنا الأساسي بأن الإرضاء هو الطريق إلى القبول.

على الرغم من وجود أشخاص آخرين اختاروا أن يكونوا متعاونين ولطفاء ، إلا أننا لا نشعر كما لو أنه خيار بالنسبة لنا. يمكن أن يكون صعبا قول لا لشخص يحتاج إلينا كما هو صعب لشخص يسيء لنا. في كلتا الحالتين ، نخشى أن يؤثر ذلك سلباً على علاقاتنا ، نخشى من الشعور بالذنب والخوف من الرفض أو أن نخيب امال شخص ما. قد يصبح بعض أحبائنا أو أصدقائنا ساخطين و حتى ثائرين إذا قلنا لا. في كل مرة ، يصبح من الأسهل القبول عندما كان يجب أن نرفض أو مجاراتهم عندما كان علينا الإعتراض. يمكننا التحول دون وعي إلى شخص يحاول جاهدا كسب حب أو موافقة شخص ما.

ابتداء من الطفولة

المشكلة تكمن في أن الكثير منا ، إرضاؤنا يعتبر أكثر من اللطف. إنها شخصياتنا. يقرر بعض الأطفال أن تلبية رغبات والديهم هي الطريقة الأسلم للنجاة في عالم من البالغين الأقوياء وأفضل طريقة للفوز بقبولهم و محبتهم.

5 تكتيكات مذهلة للتعامل مع الناس المسيئين!

يحاولون أن يكونوا جيدين وأن لا يسببوا أي إزعاج. "جيد" يعني ما يريده والديهم. قد يكون آباؤهم لديهم توقعات عالية ، منتقدين ، لديهم قواعد صارمة ، حاجبين الحب أو الموافقة ، أو يعاقبونهم على "الأخطاء" ، أو يظهرون الغضب. يتعلم بعض الأطفال الإذعان بمجرد مراقبة تصرفات آبائهم مع بعضهم البعض أو مع أخ آخر. عندما يكون الانضباط الأبوي غير عادل أو لا يمكن التنبؤ به ، يتعلم الأطفال أن يكونوا حذرين ومتعاونين لتجنب ذلك. بعضنا أكثر حساسية من البعض الاخر و درجة تحملنا للصراع أو الانفصال عن الوالدين منخفضة بسبب التركيب الوراثي ، التفاعلات المبكرة مع الآباء أو مجموعة من العوامل المختلفة الأخرى.

الذين يسعون لإرضاء الناس يدفعون الثمن

لسوء الحظ ، فإن محاولتنا لإرضاء الناس دائما تبعدنا عن استكشاف و معرفة ذواتنا الحقيقية.

الاعتقاد الأساسي هو أن من نحن عليه حقا ليس محبوبًا. بدلا من ذلك ، نحن نرى أن كوننا محبوبين هو ما يحقق قيمتنا الذاتية و سعادتنا إلى حد التوق. إن حاجتنا ليتم قبولنا، تفهمنا ،احتياجنا و الإعجاب بنا من قبل الاخرين تجعلنا متوافرين و خانعين. و نستنتج ، "إذا كنت تحبني ، فأنا محبوب." "أنت" تعني الجميع ، بما في ذلك الأشخاص غير القادرين على الحب!

الحفاظ على علاقاتنا هو هدفنا الأسمى. نحن نسعى جاهدين لنكون محبوبين ومخلصين ونرفض السمات الشخصية التي نقرر أنها لن تخدم هذا الهدف. يمكن أن ينتهي بنا الأمر إلى كسر أجزاء كاملة من شخصياتنا التي لا تتوافق مع هذا الهدف ، مثل إظهار الغضب ، الفوز في المسابقات ، ممارسة السلطة ، جذب الانتباه ، وضع الحدود ، أو الاختلاف مع الآخرين. 

الشعور بقيمة الذات قسوة ، وضع الحدود وقاحة ، و المطالبة بتلبية احتياجاتنا يعتبر إلحاحا. البعض يعتقد أن ليس لدينا أي حقوق على الإطلاق. نشعر بالذنب للتعبير عن أي احتياجات إذا كنا على علم بها. نحن نعتبر أنه من الأنانية التصرف وفق مصلحتنا الشخصية. ربما تم حتى اتهامنا بالأنانية من قبل أحد الوالدين أو الشركاء الأنانيين. قد يكون شعورنا بالذنب والخوف من الهجر قوياً لدرجة أننا نبقى في علاقة مسيئة بدلاً من الرحيل.
ليس من المفاجئ أن ننجذب كثيرًا إلى شخص على نقيضنا - حيث نتأمل و نهيم بقوته و استقلاله و ثباته. بمرور الوقت ، يمكننا أن نبدأ في التفكير أنهم على عكسنا أنانيون. في الواقع ، ربما لن ننجذب إلى شخص يشبهنا في اللطف و إرضاء الاخرين مثلنا. سوف نعتبرهم ضعفاء لأننا في أعماقنا لا نحب أنفسنا لكوننا متوافرين. علاوة على ذلك ، فإن تلبية احتياجاتنا لا تحتل الأولوية في قائمتنا. نفضل أن نكون خاضعين - ولكن في النهاية ، ندفع ثمن ذلك.

نحن لا ندرك أنه في كل مرة نخفي فيها من نحن لإرضاء شخص آخر ، فإننا نتخلى عن القليل من احترام الذات. في هذه العملية ، فإن أنفسنا الحقيقية (ما نشعر به حقًا ونفكر فيه ونحتاجه ونريده) تتراجع قليلاً. أصبحنا معتادين على التضحية باحتياجاتنا ورغباتنا لفترة طويلة حتى أننا قد لا نعرف ما هي. 

يمكننا ان نتغير!


من الممكن التغير وإيجاد صوتنا الداخلي مجددا وقوتنا وشغفنا. يتطلب الأمر إعادة التعرف على ذواتنا التي أخفيناها ، واكتشاف مشاعرنا واحتياجاتنا ، والمخاطرة في تأكيدها والتصرف وفقها. إنها عملية لإثارة إحساسنا بقيمة الذات واحترامنا لأنفسنا و التعامل مع الخجل الذي قد لا نعرف حتى أننا نحمله ، لكنها مغامرة جديرة بخوضها  للتصالح مع الذات.