مرحبا بكم أيها الرائعون
قبل عدة سنوات مررت بانفصال مؤلم. كانت النقطة المضيئة الوحيدة وسط الدموع وكسر القلب هي التفاهم والتفاني والرعاية الحقيقية التي أظهرتها عائلتي وأصدقائي أثناء خضوعي لعملية الشفاء.
بعد عدة أشهر مرض أحد أفراد عائلتي. التجأت مرة أخرى إلى نظام الدعم الخاص بي. لكن هذه المرة ، كان ردهم مختلفًا بعض الشيء. لم يكن الأمر أنهم لم يهتموا ، لكنهم عبروا عن مشاعرهم بشكل مختلف قليلاً. شعرت أنهم لا يستطيعون وضع أنفسهم مكاني. يبدو أنهم أكثر تفهماً ودعما عاطفياً أثناء الانفصال. تركتني ردود أفعالهم الفاترة والمتباعدة أشعر بالغضب والارتباك والأذى.
علمتني هذه التجربة الفرق بين التعاطف والشفقة.
عندما لا يمر المرء بتجربة مماثلة ، فمن المحتمل جدًا أن يشعر بالشفقة بدلاً من التعاطف.
بمجرد أن تمكنت من إبعاد نفسي عن الموقف ورؤيته بشكل أكثر موضوعية ، أدركت بعض العوامل المهمة التي ساعدت في تفسير الاختلافات في ردود الفعل التي تلقيتها.
أول شيء تعلمته هو أنه عندما يتشارك الناس تجارب مماثلة ، فإن صداها يتردد أكثر بداخلهم. أثناء الانفصال ، سمعت أشياء مثل ، "يا فتاة ، أعرف ما تشعرين به" ، أو "لن يكون الأمر سهلاً ، خذي الوقت الذي تحتاجينه لتجاوز الأمر" و "اتصلي بي في أي وقت تشعرين فيه بالحاجة إلى التحدث - ليلا أو نهارا - وسأكون هناك للاستماع ". جاءت هذه الردود من تجربتهم لما شعرت به حينها. كانت هذه الاستجابات مليئة باللطف والقلق والأهم من ذلك ، التعاطف.
الشيء الثاني المهم الذي تعلمته هو أنه عندما يتعلق الأمر بتجارب غريبة عن الآخرين ، يميل الناس إلى فصل مشاعرهم ويميلون إلى تقديم النصح. هذا النوع من الاستجابة - في حين أنه يمكن أن يبدو غير مبالٍ ، وبارد وقاسٍ بعض الشيء ، إلا أنه في الحقيقة ولد من الشفقة والاهتمام الصادقين.
وهنا يكمن الاختلاف بين التعاطف والشفقة. التعاطف هو القدرة على رؤية الموقف من منظور الشخص الآخر. إنها القدرة على تجربة أن تكون مكانه وأن تشعر بقوة اللكمة.
من ناحية أخرى ، تسمح الشفقة لشخص آخر برؤية الموقف من خلال عدسة المتفرج - على غرار مشاهدة فيلم. من مسافة بعيدة وبدون خبرة. تسمح للفرد برؤية اللكمة ولكن دون الشعور بها.
عندما يتألم الشخص ، يتفوق الدعم العاطفي دائمًا على النصائح العملية
أسوأ شيء يمكنك القيام به في أوقات الاضطراب هو تقديم النصح. من المؤكد أن نواياك حسنة ، لكن إعطاء نصيحة غير مرغوب فيها ليس فكرة جيدة أبدًا. تسع مرات من كل عشرة ، عندما يكون الشخص في حالة يأس ، فإنه يريد أن يشعر بأنه مسموع ومفهوم. بقدر ما يمكن أن يكون الأمر صعبًا في بعض الأحيان - فقد يكون الاستماع إلى شخص ما هو أكثر الأشياء التي يمكنك القيام بها إفادة وراحة. عندما يتألم الشخص ، يتفوق الدعم العاطفي دائمًا على النصائح العملية.
لنفترض أن صديقك الحميم فقد وظيفته وأنت لم تتعرض أبدًا لفقدان وظيفة أو عانيت سابقا من البطالة. لن يساعدك قول أشياء مثل "على الأقل لقد ربحت صحتك" أو "لقد وفرت المال ، ستكون على ما يرام ...".انها مسألة وقت وسيعود صديقك إلى طبيعته ، ومع ذلك ، قد لا تكون مشكلته الحقيقية متعلقة بالمال. يمكن أن يشعر بالخيانة ، والتقليل من القيمة ، وعدم التقدير ، ويشعر بفقدان الهوية. هذه الردود لا تراعي ما يشعر به الشخص.
بدلاً من ذلك ، استمع أولاً. حاول أن تفهم كيف يشعرون. حاول أن تتخيل ذلك في عين عقلك - وليس كيف ستشعر في الموقف ولكن حاول أن تتخيل كيف قالوا إنهم يشعرون. عندها فقط يجب أن تتحدث. وعندما تفعل ذلك ، قل أشياء تعالج مخاوفهم مثل ، "لقد استثمرت الكثير من الوقت والطاقة في هذه الوظيفة ، وأنا أفهم سبب شعورك بالخيانة" أو "أنت على حق ، كان يجب على الأقل منحك تحذيرًا من تقليص حجم الشركة ... "
إذا فشل كل شيء آخر ، ما عليك سوى الاستماع ، ومسح الدموع وإخبارهم أنك هنا - بغض النظر عما يحتاجون إليه ...
فيما يلي أربع طرق للانتقال من الشفقة إلى التعاطف:
ابحث عن طريقة للتواصل مع ما يختبره
حاول إنشاء نوع من الأرضية المشتركة في عقلك. في مثال صديق عانى من فقدان الوظيفة ، حاول أن تربط بين مشاعر الرفض لديه. لقد عانينا جميعًا من الرفض بشكل أو بآخر. ربما مررت بانفصال سيئ مع زوجتك السابقة. المواقف مختلفة جدًا لكن المشاعر متوازية. استفد من هذه التجربة لمساعدتك على التعاطف مع ما يشعرون به.
تدرب على إيجاد القواسم المشتركة مع كل شخص تقابله
إن إيجاد طريقة للتواصل مع من حولك لا يجعلك أكثر تعاطفًا فحسب ، بل يجعلك أكثر ارتباطًا بهم. عندما تقابل شخصًا جديدًا ، اجعل من ممارسة العثور على ثلاثة أشياء مشتركة بينكما على الأقل روتينا.
أيضًا ، عندما يتشارك الناس تجاربهم معك ، اعمل على إشراك خيالك وتصور ما يقولونه. حاول أن تدخل نفسك في الموقف وتشعر بما شعروا به. سيساعدك القيام بذلك على تدريب عقلك على الانتقال من حالة مركزية الأنا إلى التركيز على "الآخرين".
نشرت مجلة علم الأعصاب دراسة وجد فيها الباحثون أن الميل إلى التمركز حول الذات أمر طبيعي عند البشر. ومع ذلك ، وجد الباحثون أيضًا أن جزءًا من دماغك يتعرف على نقص التعاطف ويصحح نفسه. وفقا للدراسة:
"يسمى هذا الجزء المحدد من دماغك بالتلفيف فوق العضلي الأيمن. عندما لا تعمل منطقة الدماغ هذه بشكل صحيح - أو عندما يتعين علينا اتخاذ قرارات سريعة بشكل خاص - وجد الباحثون أن قدرة المرء على التعاطف تقل بشكل كبير. تساعدنا هذه المنطقة من الدماغ على التمييز بين حالتنا العاطفية وحالة الآخرين وهي مسؤولة عن التعاطف والرحمة ".
الاستجابة للمشاعر وليس الكلمات
عندما يكون الجرح طازجًا ويكون الشخص غاضبًا ومتألمًا ، فإنه يشعر بالارتباك أيضًا. هذا هو السبب في أن الاستماع للفهم أمر بالغ الأهمية لإنتاج استجابة عاطفية. عليك أن تستمع بأذنيك وعينيك والأهم من ذلك قلبك. عليك أن تسمع ما بين السطور وما لا يقال.
يفهم الآباء والمعلمون ومقدمو الرعاية وأي شخص يعمل مع الأطفال هذا المفهوم. الأطفال - خاصة عندما يكونون صغارًا - لا يمتلكون المفردات اللازمة للتعبير عن أنفسهم بشكل مناسب. يجب على البالغين تقييم الموقف ، وتفسير لغة الجسد وتعبيرات الوجه ، وبطريقة ما تحاول تخيل ما مر به الطفل. ثم يستجيب الشخص البالغ لما يشعر به الطفل بدلاً مما قاله.
استمع ، استمع ، استمع
إن مفتاح إرضاء الشخص الذي يتألم هو الاستماع. كان من الممكن أن تكون قد اختبرت الشيء الدقيق الذي يمرون به ولكنك أنت وصديقك شخصان فريدان وترون الأشياء بشكل مختلف. قد تعتقد أنك تعرف كيف يشعرون بسبب ما تشعر به أنت ولكن لا يمكنك أبدًا التأكد من ذلك حتى يخبرونك بذلك.
عليك أن تتعلم محاربة الرغبة في التسرع وقول شيء ما. حتى عندما يصبح الموقف محرجًا وتشعر أنه يجب قول شيء ما. حارب تلك الرغبة. أوقف حوارك الداخلي. توقف عن بناء ردك. استمع لهم.
سيقولون لك - من خلال كلماتهم ودموعهم وأفعالهم - بالضبط ما يحتاجون إليه. وإذا لم تكن متأكدًا مما يجب فعله أو قوله ، فإن طرح السؤال البسيط ، "ماذا يمكنني أن أفعل للمساعدة" أو "ما الذي تحتاجه مني" ، أفضل من افتراض وفعل الشيء الخطأ.
عندما يتم القيام به بشكل صحيح ، يؤدي التعاطف إلى الشعور بما يعاني منه شخص ما بدلاً من مجرد الشفقة عليه. التعاطف الحقيقي يطهر من خلال مشاركة عواطفك. الرحمة ، التي تُبنى من التعاطف ، هي أصدق أشكال الراحة التي يمكن أن نقدمها كبشر.
إرسال تعليق